La baracca e i burattini

Ho sempre voluto essere la voce fuori dal coro, in un tempo sciagurato in cui internet e' sotto lo stivale di facebook.

Ho gia' parlato di facebook, sapete che fa cagare, cagarissimo. E per questa ragione ho tenuto aperto uno spazio di illuminazione culturale alternativo, AKA un blog.

Ci ero molto affezionato. Credo di averne avuto buona cura. Col tempo, ho tolto progressivamente i cazzi miei ed ho lasciato unicamente le cose importanti. L'ho reso, per quanto fosse possibile, un baretto virtuale. Dove c'e' un sacco di gente che bestemmia e si ubriaca senza vergogna, ma dove anche c'e' un caloroso scambio di opinioni su ogni genere di tema.

Non ha funzionato. Mi rammarica moltissimo, vorrei trovare una spiegazione logica, ma non la trovo. Forse alla gente non interessa quello che ho da dire (attenzione: e' molto diverso dal dire che quello che ho da dire non e' interessante), forse e' troppo occupata a mettere in piazza i cazzi suoi su altri canali virtuali, ma la verita' e' che ormai questo e' un baretto con un solo frequentatore dopo l'ora di chiusura, triste e solo, con un bicchiere di whiskey senza ghiaccio in mano, che non tiene poi cosi' tanto al suo fegato.

Quali che siano le ragioni, ormai il fatto e' che non vale piu' la pena di tenere aperto un baretto senza clientela. Percui chiudiamo. Cio' vuol dire che potete scrivere commenti o quel che volete, ma che questo blog, cosi' come nessun altro blog, sara' piu' aggiornato o presidiato.
Sono molto triste, ma c'e' di peggio. L'olocausto, ad esempio.

Inutile dirvi come contattarmi, tanto siete sempre i soliti. Non posso piu' farvi leggere nessun racconto interessante perche' anche quello e' un negozio chiuso e demolito, ma posso sempre ascoltare i vostri pareri e dirvi perche' sono sbagliati.

A tutti quelli che mi hanno seguito fino a qui, grazie lo stesso.
A tutti gli altri, buttatevi nel catrame.

Sever the Wicked.

The Hunger Games

Mi e' stato chiesto cosa ne penso di the Hunger Games, ho risposto ma mi sembrava il caso di farlo sapere a tutti.

The Hunger Games e' una baracconata devastante.
Avete presente la mia avversione verso i fenomeni idolatrati dalle masse? Moltiplicatela per cento quando si tratta di libri. Perche' i libri, piu' di ogni altra cosa al mondo, dovrebbero essere letti e discussi da persone mediamente intelligenti, cosa che il mondo non e'.

Non e' in alcun modo diverso dal tanto disprezzato twilight. Una lunga trafila di puttanate che al popolino piace leggere. Perche'? Non lo so. Perche' si accontenta di poco, presumo.
Ma vediamo insieme, sommariamente, come mai questo ciclo succhia di brutto.

In primis i protagonisti sono dei ragazzini.
Sono STUFO di questa cagata. Nessuno vuole leggere dei ragazzini, soprattutto in un'ambientazione matura come quella propinataci dal fantastico libro.
La presenza di un protagonista giovane puo' anche starci, ma DEVE essere affiancato ad un altro protagonista che sia adulto e piu' maturo, che sopperisca ad un'esperienza che un ragazzino NON puo' avere.

Qual e' poi questo feticismo per i protagonisti teen? Ha qualcosa a che fare con il porno? Serve ad accalappiare lettori della stessa eta'?
C'e' un vantaggio effettivo dal punto di vista narrativo? Da quello stilistico? Mah, non lo so. Sta di fatto che continuano a rifilarci stupidi teenager come protagonisti improbabili di qualsiasi genere di racconto, infilandoli a forza ovunque. Ripeto, dovete SMETTERLA.

Secondo, la storia d'amore. La fottutissima storia d'amore.
Ora, l'ambientazione proposta non e' malaccio in se per se. Post atomico, molto bello. Tornei mortali, ancora piu' bello. Anch'io ho scritto qualcosa di simile, quindi capirete bene che mi piace un sacco.
E mi piacciono anche le romance. Ma tutte e due le cose qui sono fatte alla cazzo.

In primis perche' si ritorna sempre alla faccenda dei teen. Son li' che compiono miracoli, sembrano un misto fra Ezio Auditore e Malcolm dei Thundercrash. Ed in secundis, l'enfasi messa in questo riguardo e' decisamente eccessiva. Abbiamo veramente bisogno di renderla una parte cosi' fondamentale del libro?
Quando il tuo ciclo di romanzi adulti comincia ad essere piu' simile a un Harmony che a un romanzo di avventura, vuol dire che hai FALLITO.
E poi voglio dire, fosse scritto bene. Non e' agli stessi livelli, che so, della Troisi, ma non e' nemmeno eccelso. E' proprio un romanzo umile, non ha nessuna pretesa, e' fatto apposta per essere venduto ed essere letto da piu' persone possibili.

E' molto simile a uno di quegli stupidissimi album con le canzoncine pop che passano in radio.

E con questa brillante analogia che vale da sola piu' di tutte le parole che ho scritto, vi saluto e vi maledico cordialmente.

StW
Fra

Becoming the Lord of Lightning - Part 1

A streak of lightning is shooting through the air
Electric sun lights the sky
His face is frightening, so evil ones beware
Men of disaster hear his cry

And now at last we know he's real
The power of his sword we feel
Thundersteel Thundersteel

The earth it rumbles, death is in the air
The city crumbles, death is everywhere
And from the burning sky we see the soldier fly
He mounts his horse of steel and now he rides

And now at last we know he's real
The power of his word we feel
Thundersteel Thundersteel

A streak of lightning is shooting through the air
Electric sun lights the sky
His face is frightening, so evil ones beware
Men of disaster hear his cry

And now at last we know he's real
The power of his sword we feel
Thundersteel Thundersteel Thundersteel

Tengen Toppa Gurren Lagann

A.K.A. Sfondamento dei cieli Gurren Lagann.

Di solito ho la tendenza a non farmi piacere quello di cui sento parlare troppo bene in giro.

Ma, e lo dico con assoluta certezza, questo anime e' la cosa piu' epica che abbia mai visto.
C'e' tutto quello che piace alla gente. Ci sono i personaggi over the top, ci sono i mecha, c'e' la tettona coi capelli rossi. Ci sono occhiali triangolari, l'ingegnere gay. Ci sono gli esseri umani in guerra contro nemici improbabili. C'e' il recurring enemy. Ci sono delle storie d'amore piuttosto subtle, il che e' ancora meglio di quelle smaccate.

Ci sono esplosioni paragonabili a dei big bang.

Ci sono le migliori catchphrase che siano mai state concepite.

Avete presente quella sensazione di brividelli dietro la nuca quando ascoltate una canzone che vi emoziona molto? Qui succede la stessa cosa. E tanto dovrebbe bastare per convincervi della genuinita' di questo anime.

Guardatelo, non ve ne pentirete.

The understanding of machinas

Contesto la mancanza di Hentai

Cercando degli hentai di soul calibur non si trova niente di Natsu e Hilde. E anche di Tira c'e' poco. Solo Sophitia e Cassandra, qualcosina di Ivy e basta.

Internet, la tua mancanza di porno mi ha molto deluso.

Le cose che oggi mi hanno fatto venire un travaso di bile

Cerco di andare per ordine cronologico che e' piu' bello.

- Il non avere pranzato
- Il mio sedicente capo che si comporta da mentecatto. Dico sedicente perche' non dovrebbe essere nemmeno un vero e proprio rapporto tra capo e subordinato, ma al massimo tra cliente ed erogatore di un servizio.
Bisognerebbe provare a mettere un qualche animale tipo un alce al suo posto, sono sicuro che la produttivita' aumenterebbe vertiginosamente.
- Il fatto che mi abbiano paccato tipo forever piu' della meta' del mio gioco di ruolo settimanale, come quantita' di ore piuttosto che di giorni. Siamo precisi.
- Il fatto che sia andato a vedere la seimilionesima casa che non va bene.
- Quei cordini che ho preso come corredo ad alcune figate che mi sono arrivate dal Canada, sono assolutamente merdosissimi. Sono troppo spessi e quindi non si riescono ad annodare bene, ed anche una volta annodati il nodo non e' abbastanza chiuso e quindi si scioglie facilmente.
Avrei potuto prendere le catene a palline. Di quelle smaltate in un modo strano che non sfioccano, ma quelle non sono regolabili, e te le devi togliere e mettere a mano tutte le volte, laddove col cordino, pensavo ingenuamente, si sarebbe semplificato tutto il processo.
Non si e' semplificato.
- E' finita la vodka.
- La mia dolce signora mi informa che viene la settimana prossima. E va bene, I'm over it. Ma come sta Aida? Ha un bernoccolo. Accidenti, ma come se l'e' fatto? Sullo scalino. Perbacco, ma quale scalino? Ma come quale scalino, quello della casa del mio detestabile padre che a malapena si puo' classificare come essere umano e che vado ancora a trovare perche' non lo sa nessuno nemmeno io.
Ah, quello.
Si si.
Che bello.
- Sono le due e venti cristo, le due e non ho manco potuto posare il culo sulla sedia per farmi 10 minuti di cazzi miei.
- Devo fumare.
- Questo blog non ha lettori quindi ho perso tempo.

StW
Fra