Kingdom Hearts

Kingdom Hearts suca e se vi piace sucate anche voi.

So che non e' esattamente un'analisi approfondita, ma questo gioco e' snervante oltre ogni immaginazione. Ci sono cosi' tante cose sbagliate in questo gioco che non so nemmeno da dove cominciare, ma ci provero', perche' nessuno puo' togliermi il perverso piacere di lamentarmi di ogni cosa possibile.

E non sono i personaggi della disney, no. Quelli sono carini.
A quanto ho potuto vedere rispecchiano bene il carattere della tradizione, sono divertenti da usare, e ci si abitua facilmente. A livello di mentalita' voglio dire. Se all'inizio sembra strano, dopo poco si da per scontata l'esistenza di personaggi disneyani nell'universo di gioco. Non e' affatto diverso da un qualsiasi gioco di ruolo, in cui si danno per scontate cose come la magia.

No e' il resto che mi fa imbestialire. Andiamo per ordine.

- Il protagonista. E' ovvio. Sembra il fratellino ritardato di Tidus. Indossa degli abiti impossibili, la sua pettinatura e' ridicola, ed e' il solito bambino stupido nei videogiochi dove ci sono i bambini stupidi.

- Tutti gli altri personaggi. Per gli stessi motivi elencati sopra.

- Il/la Keyblade. Hooray, abbiamo il vincitore per l'arma piu' DEMENZIALE di tutta la storia dei videogiochi, e questo include anche la pistola infilata nel culo dei gatti di Postal.
Per chi di voi non lo sapesse, il Keyblade e' una chiave. Una grossa chiave. E' proprio a forma di chiave, e se non ho capito male quel poco che so di quella idiotica trama, serve anche ad aprire e chiudere della roba.
Pero' e' un'arma.
Sono allibito.
Lo scopo di un videogioco non dovrebbe essere quello di esaltare il giocatore? Quello di impugnare indirettamente delle armi letali, per quanto possano essere tecnologicamente improbabili? (Rif. BFG9000 di Doom).
Certo. E' ovvio. La risposta e' si.
E con una grossa chiave, cari sviluppatori delle balle, avete FALLITO. Tanto varrebbe fare un gioco in cui come arma si lanciano degli orsacchiotti di peluche rosa. La serieta' e' uguale.

- E siamo al punto peggiore in assoluto. La fanbase.
Di nuovo, per chi di voi non lo sapesse, una fanbase e' una definizione per indicare un gruppo piu' o meno copioso di fan di una cosa qualsiasi, possono essere anime e manga, oppure videogiochi come in questo caso.
Non solo Kingdom Hearts ha una fanbase esageratamente ampia, cosa che gia' di per se' e' inconcepibile in quanto si tratta di un gioco di merda, ma vorrei anche aggiungere che gran parte di questa fanbase e' composta da bambini di eta' non superiore ai 14 anni.

Naturalmente quest'ultima cosa ha delle conseguenze. La prima e' la creazione degli assolutamente dreadful AMV di Kingdom Hearts. Si fa cosi':
Prendete un po' di scene a caso di Kingdom Hearts e mettetele in qualsiasi ordine all'interno di un video fatto con movie maker.
Poi scegliete una canzone. Dev'essere O una robaccia emo andante tipo gli HIM, O altrimenti qualche canzone famosissima autoproclamata "Metal". Qualsiasi canzone dei system of a down va piu' che bene.
Ripetere il procedimento piu' volte, almeno una per ogni fan di Kingdom Hearts.
Voi, cari ragazzi, siete uno spreco di spazio virtuale e uno spreco di sperma.

La seconda conseguenza e' quella dei cosplayers. Non ho bisogno di fare alcun commento qui.

E la terza e' che questa gente poi va in giro a fare propaganda, a millantare di essere gente esperta di videogiochi.
"Oh devi ascoltarmi perche' io ho finito Kingdom Hearts due volte, sono un'autorita' in materia videoludica!"

Signori teste di cazzo voi non dovete insegnare proprio niente a nessuno, siete solo l'ennesima dimostrazione del fatto che la nuova generazione e' sobissata da un'ignoranza videoludica inconcepibile.

E fatela finita, voi e il vostro cazzo di Kingdom Hearts il gioco piu' bello a cui abbia mai giocato, stronzi.

StW
Fra